Akhirnya…

(sebuah puisi nggosu)

Postingan Setelah Wifi SMP Mati

Sebenarnya nggak niat-niat banget buat nulis di blog. Cuma lagi selo dikit aja sih jadi iseng buka blog… ((padahal pengangguran sepanjang waktu))

Enggak, saya nggak mau nulis soal Jokowi mau jadi presiden, tugas aja masih telat-telat ngirimnya mau ngomongin Jokowi.

Ternyata enak juga ya tiap malem kalo punya inet unlimited gini.. ((TAPI KENAPA BARU SADAR SEKARANG??)) .. selama hampir 4 tahun ini internet di rumah kami di endorse sama wifi SMP depan rumah. Karena Cu Pat Kai berbuat dosa, maka negara api pun menyerang. Bentar, salah fokus gini..

Postingan Pertama Di 2014 dan Cerita Soal Pendaftaran KKN-PPL

Libur dari rutinitas sehari-hari membuat hidup rasanya gini-gini aja.. mulai dari malam begadang, tidur jam 01.00 sampe jam 02.30 an-bangun jam 10.00 an-lanjut jogging kalo mau (baru sekali sih, itupun nggak jadi karena pas pengen kebetulan ujan)-terus makan-buka laptop nggak jelas ngerjain apa sampe sore-tidur-setelah Magrib ke angkringan-jam 21.00an balik-buka laptop sampe jam 01.00an-begadang lagi.. gitu terus sampe fly-over Jombor jadi.

Asumsi saya, hal ini disebabkan oleh dua hal yang saling berkaitan secara komprehensif (bukan kompresor). Yaitu:

1.  demisioner, dilengserkan dari kabid Media dan Jaringan HMPG, pengaruhnya sekitar 60%

Dan Kami pun ber-Harlem Shake Juga Akhirnya

Jadi gini, beberapa waktu terakhir, dunia persilatan online sedang dilanda gejolak dan mara bahaya. Bukan, bukan karena negara api mau menyerang, tapi karena di youtube sedang heboh video-video yang berdurasi kebanyakan 3-40 detik dan absurd. Kenapa absurd? karena bisa dilihat sendiri dengan musik yang sama-sama mengundang perhatian dan emosi, juga karena isi videonya yang berupa tarian sesat pengundang roh leluhur. Namanya HARLEM SHAKE.

Eh, tunggu, bagi yang belum tau dan bertanya harlem shake itu semacam minuman turunan dari milkshake atau ular berhelm, lebih baik cepetan searching di youtube atau google deh.. *brb: kasian sekali orang ini*

Oke, sebenernya saya juga udah pengen banget bikin video macam ini sejak beberapa minggu lalu, dan sempet ngajak temen-temen buat harlem shake-an di kelas dan di hima, tapi gagal semua. dan karena tadi malem sebenarnya mau njenguk temen kita yang sedang sakit (patah tulang tangan gara-gara jadi kiper futsal) tapi nggak jadi karena nggak ada personil, akhirnya kita cuma bengong di kontrakan. Sebenernya mau ngerjain tugas sih, tapi males. Dan kemudian tercetuslah ide: kenapa nggak harlem shake-an sekarang aja?..

Walaupun cuma ada enam orang, tapi berbekal niat tulus, kemauan keras pantang menyerah, dan kekuatan superman. Akhirnya jadilah video harlem shake-an kita…. yang.. gagal.

Dan, inilah dia, HARLEM SHAKE with nggosuteam:

IPK ?

Masih heran aja, mahasiswa kok masih ngomongin IPK.. mahasiswa itu harusnya ngomongin gimana caranya biar menang turnamen PES.. (kalau pas liburan).

Hal-Hal Yang Hanya Ada di JOGJA…

Walaupun saya orang jogja asli, lahir, besar, dan terlanjur  ganteng dijogja, pokoknya ngapa-ngapain di jogja. Tapi, kalau ditanya apa-apa soal jogja, apapun soal Jogja, saya blank.. nggak tau apa-apa..

Ya, tapi nggak gitu-gitu juga kali ya. Saya masih ada sedikit pengetahuan tentang jogja, kota saya. Mungkin agak lumayan banyak juga. Seperti misalnya; di jogja ada Keraton, ada tugu Jogja, ada Malioboro, ada Alun-alunnya, ada andongnya, ada rel keretanya, ada perempatannya.. kan, banyak kan.. *pasang muka pengen digampar bolak-balik*

Tapi, selain itu. Sebenarnya ada banyak hal yang khas, yang hanya ada dan hanya bisa ditemui di Jogja. Atau paling tidak yang di kota lain jarang ditemui.

Dan, inilah beberapa hal yang menurut saya hanya ada atau paling banyak ditemukan di Jogja:

1. ANGKRINGAN

 

ini kalau di Jepang namanya…. oke, google translate lagi error, saya nggak tau 

Mungkin nggak hanya di Jogja juga sih, selain di Jogja, dimana-mana juga ada. Bahkan Angkringan sendiri menurut sejarahnya berasal dari Klaten. Tapi, tetep ya, yang paling terkenal, Jogja adalah pusat angkringan.

Yang belum tau, angkringan adalah semacam warung tenda yang ada dipinggir jalan. Yang beda dan menjadikannya unik, segala makanan yang di jual harganya nggak ada yang lebih dari Rp 5000-an. Nasi bungkus kecil (disebut juga nasi kucing) saja rata-rata hanya seharga Rp 1000.

Angkringan sendiri adalah istilah khas bahasa jawa yang berarti “nangkring” yang artinya duduk dengan posisi salah satu kaki lebih tinggi dari kaki yang lainnya. Padahal dalam budaya jawa, cara duduk seperti itu dianggap tidak etis dan tidak pantas, apalagi sambil makan. Tetapi, di warung angkringan yang memang sangat longgar dan tidak terpaku norma kesopanan, makan sambil duduk nangkring justru menjadi identitas tersendiri.

Maka dari itu banyak yang mengatakan kalau angkringan adalah simbol interaksi semua kalangan tanpa batas status sosial ataupun perbedaan lainnya. Mulai dari kalangan bawah; tukang becak, tukang parkir, pekerja, pelajar, mahasiswa atau penjual angkringan itu sendiri sampai kalangan diatasnya; pejabat, pekerja kantor, kerabat keraton, atau turis. Interaksi tersebut bisa kita nikmati dan rasakan  hanya saat kita berada di angkringan. 

2. WARUNG BURJONAN

padamu burjoo.. jiwa ragaa, kaamiii.. *mengheningkan cipta mulai*

Ini adalah warung makan, hampir mirip dengan angkringan sih. Bedanya burjonan nggak pakai tenda, tapi di indoor. Tapi sama-sama murah soal harga makanannya. Menunya biasanya yang simpel-simpel macam mi rebus, nasi telor, nasi ayam, bubur kacang ijo, bubur ayam, dan lain sebagainya.

Nah, burjonan sendiri biasanya ada di sekitar komplek atau kampung yang banyak kos-kosannya. Ya, pemilik burjonan sudah tau, kalau pikiran mahasiswa-mahasiswa nggak jauh-jauh dari ideologi “makan murah, yang penting kenyang sepanjang hari”. Intinya, dimana ada kos-kosan dan kontrakan mahasiswa, disitulah terdapat burjonan bertebaran. 

3. ADA MACAM-MACAM KOMUNITAS SEPEDA

 

oke, saya ngaku, di foto ini ada saya, makanya kelihatan bersinar-gimana-gitu ya..

 sarana khusus pesepeda.. (cuma di Jogja)

sarana khusus pesepeda.. (cuma di Jogja) II

Ya, di kota lain mungkin banyak juga komunitas sepeda. Tapi di jogja, komunitas isepedanya itu macam-macam. Ada komunitas sepeda onthel (sepeda tua), sepeda lowrider, sepeda tinggi, sepeda lipat, sepeda MTB, sepeda fixie, sepeda jengki, sepeda BMX, sepeda-sepedaan, ada komunitas yang nggak menentukan jenis sepeda apa untuk komunitasnya, jadi asalkan punya sepeda bisa bergabung. Sampai kounitas perusak dan pembenci sepeda pun juga ada, jadi kalau mereka melihat sepeda dijalan, mereka akan sangat bernafsu untuk menabraknya.

Ya, Jogja adalah kota pesepeda. Tanpa harus ada car free day, tanpa harus ada kebijakan melarang kendaraan bermotor. Pengendara sepeda tetap banyak ditemukan di jalanan Jogja. Karena di Jogja, semua pesepeda itu bersaudara. Untuk lingkungan yang lebih baik, mari bersepeda!! 

4. MAHASISWA BERTEBARAN

 

Ya, sebagai kota pelajar, di Jogja selain ada banyak Universitas atau perguruan tinggi. Secara otomatis juga ada banyak mahasiswa bertaburan disegala penjuru Jogja. Jadi nggak heran sih, kalau di setiap gang atau kampung ada kos-kosan, ada burjonan, ada angkringan, ada fotokopi-an, ada laundry-an, dan ada mahasiswa kelaparan.. *ups*

Dengan banyaknya mahasiswa dari berbagai daerah di Indonesia ini, maka Jogja juga sering disebut miniatur Indonesia. Kalau kita mau nyari atau meneliti. Pasti dari Aceh sampai Papua, pasti ada anak muda perwakilannya yang kuliah di Jogja. Kalau nggak percaya, ya coba buktikan aja.. hehehe

 
ini adalah makanan kebangsaan mahasiswa (terutama anak kos)

5. BANYAK STREET ART-NYA

 tuh kan.. di Jogja memang nyeni banget!

Jogja adalah kota seniman. Mungkin sudah banyak yang mempercayainya. Tapi, selain itu. Di jogja di setiap sudut jalannya juga banyak hasil karya seniman jogja-nya yang dipajang. Kalau ditelusuri, memang ada banyak mural, grafiti, atau poster. Tujuannya, selain untuk memanfaatkan ruang kosong yang ada dan untuk menghindari aksi vandalisme yang kebanyakan malah merusak. Akhir-akhir ini street art juga dijadikan sebagai media kritik terhadap pemerintah.

6. ADA SARKEM-NYA!!

salah satu destinasi wisata utama JOGJA!!

Ini cuma ada di Jogja. Dan hampir bisa dipastikan juga, setiap warga Jogja pasti tau tempat yang namanya SARKEM. SARKEM adalah nama kampung yang ada di utara Malioboro. Singkatan dari “Pasar Kembang”, tapi anda akan kecewa kalau anda kesana untuk mencari pasar yang jualan kembang. Walaupun namanya Pasar kembang, tapi didaerah itu tidak ada pasar yang jualan kembangnya, bahkan satu toko kembang pun tidak ada. Namanya “Pasar Kembang” tapi tidak ada yang jualan kembangnya. Sangat unik sekali..

Ya, ini adalah semacam strategi pemasaran suatu tempat tujuan wisata. Jenius sekali bukan? jadi buat anda yang penasaran dengan “Pasar Kembang” yang disana tidak ada toko kembangnya, silakan berkunjung!! Anda akan menemukan sendiri jawabannya. Karena Jogja adalah keindahan, wahai saudaraku..

7. ADA TUGU JOGJA NYA

nggak ada di tempat lain!!

Ya, di tempat lain nggak ada. Nggak ada yang menentang kan??! Berarti saya tidak mengada-ada. TUGU JOGJA HANYA ADA DI JOGJA.. NGGAK ADA DI TEMPAT LAIN! kalo nggak percaya, coba aja ke TOKYO, BUKTIKAN, PASTI DISANA NGGAK ADA TUGU JOGJA!!

By the way (oleh sang jalan) beberapa waktu yang lalau tugu Jogja sempat di renovasi dan di perbaiki, hasilnya.. tugu Jogja jadi tambah keren!! kalau nggak percaya ini foto nya:

tugu JOGJA yang terlanjur keren + seorang pria yang terlanjur sangar.. kolaborasi yang ideal!

Nah, yang diatas itu adalah versi saya.. mau info yang lebih bermutu dan lebih banyak tentang JOGJA?? kunjungi saja  www.yogyes.com/id/

karena JOGJA adalah sarkem  keindahan..

Hal-Hal yang Dibutuhkan di Malam Senin

Ketika malam senin mulai datang mengganggu jiwa dan raga, sebaiknya kita harus berbuat apa? Biar nggak males-malesan lihat catetan-catetan tugas di binder.. bingung mau di kerjakan, di baca, atau dibakar buat mengusir nyamuk di kamar.

Oke, sebenarnya SAYA JUGA NGGAK TAU. Saya sendiri tiap malem senin seperti ini juga males-malesan elegan. Entah males-malesan elegan itu seperti apa.. memang sih, kalau dipikir-pikir lagi, hari Minggu ke Senin itu cepet banget, tapi dari Senin ke Minggu itu lama. Perlu waktu seminggu buat kembali dari Senin ke Minggu lagi, tapi cuma butuh sehari dari Minggu ke Senin. Ya, dunia dan alam semesta ini memang nggak adil.

Dan, setiap malem Senin, saya jarang ngerjakan tugas, walaupun itu buat besok paginya.. kecuali kalau harus (dan tugas itu memang harus dkerjakan kan ya).. but, sebelum mengerjakan tugas atau ngerjakan yang lain ada beberapa hal yang sering saya lakukan untuk sekedar menambah energi dan semangat malam Senin. Dan mau sedikit saya share ke teman-teman yang alhamdulillah sempat tersesat ke blog ini.

Dan ya, ini dia. Saya tambah semangat dan lebih segar di malam Senin karena:

1. Nonton film komedi, selain lucu dan membuat hepi, nonton film komedi juga menyegarkan pikiran ya. Film-film komedi biasanya dibuat oleh sutradaranya kan dengan proses kreatif yang tinggi dan banyak ide-ide atau inspirasinya. Nah, selain kita bisa terhibur, ketawa nonton film ini. Kita juga sangat bisa mengambil pelajaran dari film komedi. Seperti kreativitas bercerita dan leluconnya, kecerdasan kritiknya, atau ke-khasan karakternya.

Tapi, ada sedikit saran, kalau mau nonton film komedi, tontonlah film yang jarang di tonton, atau yang belum ditonton sama sekali.. nggak asik juga kan ya, nonton film warkop DKI yang sudah pernah nonton dari SD kelas 4 atau sudah ditonton selama dua minggu berturut-turut setiap hari, nggak ada lucunya sama sekali.

2. Membaca buku, nggak harus buku novel favorit, buku komedi favorit, atau buku komik favorit juga. Membaca buku pelajaran juga bisa menyegarkan pikiran, tapi ya pilih-pilih dong ya, buka apa yang mau di baca. Jangan sekali-kali membaca buku teori relativitas fisika atau buku pelajaran kimia, pokoknya jangan..

Jadi kalau niat kita cuma membaca buku kan kita tidak terbebani oleh pikiran bahwa kita harus menguasai semua yang ada di buku ini, walaupun ini buku pelajaran. Jadi bisa lebih santai dan lebih bisa paham maksud yang ditulis dalam buku itu apa, kok banyak rumus bertebaran, banyak angka bersilangan, ada gambar orang tua nya juga.. oh ternyata salah baca buku panduan meramal nomor togel.. -__-

3. Searching video parodi, komedi mockumentary, sitkom luar, atau cover lagu di Youtube, pernah lihat band Kufaku di youtube? Atau lypsinc lagu Justin Bieber yang hancur? Atau lihat chanelnya bena, pocongg, radityadika, atau malesbanget.com? atau lihat sitkom Big Bang Theory?

Hai anak muda, maka bersegeralah buka beberpa hal diatas di youtube, maka kalian akan menemukan banyak pencerahannya, sekian dan terima kasih.. (turun dari mimbar)

4. online, menyapa teman-teman. Intinya kan kita bosan dengan malem Senin karena kita sendiri kan? Jadi dengan kita online, berhubungan dengan dunia luar dan berkomunikasi tentunya very works. Walau endingnya malah lebih sering jadi bahan bullying sendiri.

ini blunder.. fatal

5. Nggak membahas masalah PACAR, KE-JOMBLO-AN, atau segala macam hal yang menyesatkan. Sumpah ini yang bikin saya sangat nggak niat buat melakukan apa apa tadi malam, saya hanya tidur dari jam 9 malam sampai jam 6 pagi. Padahal tau sendiri kan, tadi malem itu malam apa.. yak betul, malem minggu!! yaudah deh, semalaman kemarin cuma tidur dirumah saja #alibi

Ini semua gara-gara

 ya, saya masih sering mendadak buta kalau lihat gambar ini..

Udah dulu ya, sudah malem.. nggak enak Melody JKT48 udah nungguin dari tadi, nunggu di alam mimpi tapi.

Surat Terbuka Sebagai Reaksi Atas Mahalnya Telur Asin di Burjonan

Beberapa hari yang lalu, dunia pergembelan dikejutkan oleh cerita dari seorang gembel (saya sendiri) yang makan siang di sebuah burjonan di daerah sekitar Klebengan, Jogja. Sebuah kawasan yang lumayan padat, dengan kerataan tanah yang tidak simetris, dan memiliki pepohonan yang mulai jarang. Tapi bukan kuburan Belanda.

Jadi ceritanya seperti biasa, saat jam sudah menunjukan lebih 12.00, saat adzan Dzuhur sudah berkumandang, dan saat Matahari sudah pada tempatnya, berarti acara infotainment Silet sudah bubar (lho, kok malah Silet) , ehm.. jadi kalau siang-siang gitu, dimana saja pasti orang-orang akan makan siang. Kalau ada yang bilang mau makan malam pada saat itu, baiknya kita hajar saja, yang begitu halal dibunuh.

Nah, seperti biasa pula, setelah berunding ganteng dengan beberapa teman (baca: 2 orang, Iqbal dan Gilang) akhirnya dengan mengucap basmallah. Kami pun sepakat untuk makan diburjonan tersebut.. kamipun berangkat tanpa perasaan buruk, tanpa firasat aneh, dan tanpa ragu, tapi harus bawa dompet.

Dengan ke-elegan-itas alami saya, saya mulai ngambil piring-ngambil nasi-ngambil sayur-milih lauk (yang murah, tentunya)-dan makan dengan perasaan ceria. Berhubung yang paling murah (gorengan) sudah kosong, saya pun milih telur asin, lalu makan dengan penuh wibawa. Tanpa merasakan tanda-tanda aneh bahwa akan timbul satu kejadian buruk yang segera menimpa saya dalam 10 menit kedepan.

Setelah selesai makan dan sedikit basa-basi khas pria sejati. Lalu saya membayar ke mas-masnya. Saya bilang “nasi-sayur-telur asin”, lalu dijawabnya “Rp 7.500 mas!” saya sempat ngulangi kata-kata saya “mas, nasi-sayur-telur asin” dan masnya pun juga mengulangi “iya mas, Rp 7.500”..

Saat itu, saya benar-benar shock, langit seakan-akan runtuh. Ini kalau  ada dalam adegan sinetron, pasti akan dilanjutkan dengan keadaan sekeliling tubuh yang berputar-putar keatas, sambil diiringi backsound musik genderang keras sekali, lalu dengan kamera zoom in, saya bilang ke masnya “ AAPHHAH??!”..

Tapi berhubung ini bukan sinetron, saya cukup mengeluarkan kata “oh, yowes mas” sambil mengeluarkan duit dari dompet dan membayarnya. Sambil tetap membatin kata-kata umpatan dan pisuhan tulus dari dalam hati.. masak harga makan cuma selisih tiga hari dari Rp 5.500, bisa langsung naik jadi 7.500 dengan menu sama..

APAKAH MUNGKIN FLUKTUASI HARGA TELUR ASIN segitu parahnya?? Ataukah ini ulah broker (pialang) bursa efek jakarta dalam permainan di bursa saham gabungan Asia Tenggara, sehingga indeks pasar saham jadi tidak menentu dan secara signifikan merugikan ekonomi makro.. sehingga berpengaruh pada harga satu telur asin.. entahlah, hanya Tuhan, dan mas-masnya yang tau.

Tapi, dengan adanya realitas seperti ini, saya sebagai mahasiswa pendidikan geografi., harus lebih kritis dalam menanggapi setiap fluktuasi yang terjadi, termasuk harga telur asin (entah, nyambungnya antara geografi dengan telur asin dimana).. maka dari itu, dibawah ini saya akan buat surat terbuka pada segenap pemilik warung makan dimanapun berada (khususnya yang ada telur asinnya), kepada pemilik usaha telur asin, kepada yang terhormat Menteri Perindustrian dan Perdagangan, serta kepada Menteri Urusan Anak Kos dan Terlantar (kalau ada).

Dan.. yak, ini dia suratnya:

SURAT TERBUKA SEBAGAI REAKSI ATAS NAIKNYA HARGA MAKAN DALAM SELISIH 3 HARI DI BURJONAN KLEBENGAN

Kepada. Yth bapak-ibu pemilik burjonan yang ada telur asinnya, pemilik usaha telur asin, dan pecinta sejati telur asin.

Tembusan pada

Menteri Perindustrian dan Perdagangan. Bapak Gita Wirjawan

Dan Menteri Urusan Anak Kos dan Anak Terlantar (kalau ada)

Di Tempat.

Dengan hormat,

Selamat malam bapak ibu sekalian yang terhormat , apa kabar? Mungkin bapak Ibu semua tidak kenal saya, karena saya tidak kenal sama bapak Ibu. Mungkin bapak-Ibu malah kenal sama Joko, tukang cukur di depan rumah nenek saya, nah itu dulu sahabat karib saya.. kita dulu sering main layangan bareng, sampai akhirnya dia transmigrasi ke Kalimantan Tenggara. Baik sekali si Joko itu, gampang diutangi. Mungkin bapak-Ibu juga kehilangan Joko, saya dengar dia termasuk tukang cukur yang baik hati. Ehm.. maaf, saya jadi ngelantur, soalnya ini pertama kali saya menulis surat untuk orang banyak dan dengan tembusan seorang Menteri. Saya baru punya satu pengalaman dalam menulis surat, yaitu surat buat ijin sakit di SMP dulu, itupun suratnya palsu..

Maksud saya menulis surat ini adalah ingin berbagi hasil analisa saya terhadap naiknya harga telur asin di burjonan . Naiknya harga tersebut, bukanlah karena kurangnya produksi telur lokal, seperti yang diberitakan di koran-koran. Ya, bukan. Pasti bapak-ibu dan bapak menteri juga kaget kan? Saya juga. Nenek saya kaget. Adik saya kaget. Ibu saya juga kaget, tapi kalo ibu saya kaget melihat di RCTI kok sinetron Tukang Bubur Naik Haji belum mulai, padahal sudah jam tujuh malam..

Langsung saja saya beritahukan kepada anda semua, penyebab naiknya harga telur asin adalah: band KUFAKU.

Ya, mungkin bapak-Ibu terkaget-kaget. Mungkinjuga tidak percaya. Memang, saya juga kaget ketika saya mengetahui fakta ini. Apa hubungan KUFAKU Band dengan harga telur asin? Setelah di teliti, ternyata mayoritas pekerja di pabrik telur asin dan juga pekerja di distributor telur asin terinspirasi oleh meledaknya pamor KUFAKU Band yang berangkat dari anak muda alay sedikit nakal yang biasa-biasa saja. Mereka pun beramai-ramai main band, berharap juga jadi terkenal. Mereka pun berhenti bekerja di pabrik telur asin.

Hal ini sangat berimbas terhadap perekonomian kita: supply telur asin di pasaran jadi berkurang karena tingkat produksinya menurun drastis, karena supply berkurang, harga menjadi naik (sesuai dengan hukum ekonomi). Supaya gampang, berikut grafik yang saya siapkan untuk menjelaskan fenomena ini:

 pengaruh kemunculan KUFAKU Band terhadap harga tahu/tempe

Kurva supply sebelum ada KUFAKU Band (S’) bergeser menjadi S. Sedangkan, kurva demand (D) tetap. Imbasnya: kuantitas turun, harga naik. Bisa kita lihat, ternyata kehadiran KUFAKU Band secara otomatis berpengaruh besar terhadap kenaikan harga telur asin. Menarik sekali, bukan?

Harap diketahui, saya penggemar berat KUFAKU Band. Saya tidak ada maksud untuk memojokkan KUFAKU Band. Saya bahkan hapal nama personil KUFAKU band.. oh sebentar, ternyata pencarian di google saya gagal loading, oke, saya nggak hapal namanya.

Demikian tadi sedikit pemaparan saya, semoga menjadi bahan pertimbangan untuk kebijakan-kebijakan ekonomi yang akan datang. Solusi terakhir saya untuk menghadapi krisis harga telur asin ini cukup simpel: nikahkan saya dengan salah satu personil JKT48. Saya tidak tahu apakah harga telur asin akan turun, tapi yang jelas saya akan sangat bahagia.

Dan, ya.. sekian surat saya.

Hormat saya,

Wisnu Putra Danarto (ketua forum komunikasi gembel kampus)

Warga Negara yang Peduli Nasib Janda-janda Muda

NB: ini nih kalau mau melihat KUFAKU BAND 🙂

 

Studi Tentang Kasus Bunuh Diri Remaja

Dear,, dude, selamat sore.. kali ini saya mau sedikit ngobrol atau berbagi tentang beberapa alasan mengapa sebagian remaja melakukan aksi bunuh diri, bahasa jawanya SUICIDE. Memang sih agak-agak aneh seorang mahasiswa  gembel bisa mbahas masalah-masalah kayak gini. Apa pentingnya buat seseorang (gembel) yang untuk makan aja sulit, atau motivasi apa yang mendorong saya buat mbahas masalah ini.. mumpung belum salah paham, saya mau bilang: ini gak ada hubungannya dengan status jomblosekarat-saya  ini, sekali lagi ini GAK ADA HUBUNGANNYA DENGAN PREDIKAT JOMBLOSEKARAT..

Jadi kalau sekarang teman-teman baca judul postingan ini lalu berpikir macem-macem kalo ini adalah semacam suicide note (catatan bunuh diri) atau postingan pamitan saya sebelum memutuskan buat nyeduh Baygon cair campur kopi atau ngemil racun tikus karena frustasi sudah terlalu lama jadi JOSER.. itu SALAH BESAR saudaraku! Dan kalau besok pagi ada satu teman atau bahkan detik.com memposting berita bahwa telah ditemukan sesosok ganteng mengambang di jamban akibat overdosis air minum kemasan, ITU BUKAN SAYA!! ya.. pasti tau alasannya, belum ada sesosok gembel yang sudah mati-pun masih di bilang “ganteng”..

Sekali lagi, gak ada dalam kamus hidup saya bahwa jadi jomblo terlalu keren lama bisa menggoyahkan iman seorang anak muda baik-baik seperti saya.. *prok prok prok*
 

Buat saya setiap masalah atau persoalan, sejak dari awal masalah itu muncul pasti ada satu celah untuk menyelesaikannya. Seberat dan serumit apapun masalah kita, akan lebih mudah untuk diselesaikan kalau kita mau berbagi dengan orang lain, istilah lokalnya sharing.. yap, itulah gunanya kita punya teman, sahabat, orang tua, saudara, om tante, nenek, tetangga, atau mas-mas angkringan langganan. Kalau kita memang lagi ada masalah, kita bisa cerita atau curhat, pasti mereka sangat mau kalau sekedar untuk mendengarkan, syukur-syukur bisa memberi solusi atau jalan keluar dari masalah kita.

Tadi sore saya mencoba melakukan penelitian kecil-kecilan dan gak penting buat menganalisa faktor-faktor apa saja yang menyebabkan remaja-remaja ini nekat untuk melakukan bunuh diri. Sumbernya didapat dari berbagai portal berita dan situs-situs psikologi, entah apa artinya psikologi ketua PSSI juga tak tau..

Dan penelitian ini sengaja kuberi judul dalam bahasa inggris, biar gampang masuk jurnal ilmiah internasional…. yaituu uuu uuu:

Discourse of Joint Activity Negativennes Commonly Ordinary Knowledge Teenagers Habbits In Suicide.. disingkat jadi = DJANCOK THIS!..
diartikan secara kacau: “Studi Kasus Tentang Bunuh Diri Remaja: Dengan Metode Pendekatan Pada Aktivitas Negatif Khusus Dalam Pengetahuan Umum”.

 Penelitian ini dilakukan dengan cara survey dan menyebar angket dengan metode sampling (entah apa artinya sampling) yaitu mewawancarai sumber yang pernah melakukan atau terlibat masalah ini. Jadi, saya mendatangi dan mewawancarai orang-orang yang sudah mati dikuburan, karena tema penelitian saya adalah “Bunuh Diri”. dan berikut ini komentar dari beberapa tokoh terkenal mengenai penelitian fenomenal ini:

“Wow, penelitian yang fantastis, saya sudah tidak sabar untuk berhadapan dengan Ac Milan”…

(Josep Guardiola, FC Barcelona coach)

“Saya pikir penelitian ini sungguh realistis!!.. dan saya belum ganti sempak selama seminggu ini”…

(Rio Ferdinand, MUFC Player)

“Saya pikir dia bisa menggantikan saya”..

(Arsene wenger, Arsenal coach)

“Bener mas, orang ini memang suka utang disini, gilanya dia mbayar utangnya tiap satu semester sekali”..

(tukang angkringan sebelah rumah)

Berikut ini hasil penelitian saya yang sudah memakan waktu sampai dua jam kemarin (agak gak meyakinkan sebenarnya buat sebuah penelitian).

 “DISCOURSE of JOINT ACTIVITY NEGATIVENNESS COMMONLY ORDINARY KNOWLEDGE TEENAGERS HABBITS IN SUICIDE” (DJANCOK THIS)

Inilah beberapa penyebab mengapa remaja bisa berpikir sedangkal aliran got, lalu memilih bunuh diri untuk menyelesaikan masalahnya:

 1.  KONFLIK KELUARGA

Yeah, men, ini adalah salah satu alasan paling klasik buat sebagian remaja untuk lari dari kenyataannya,terlalu klasik bahkan udah ada sejak jaman Ken Arok belum lulus kuliah. Dalam sebuah keluarga yang terbilang broken home (rumah yang patah, kok jadi terdengar seperti sarang rayap di `sebatang kayu?!), seorang remaja yang berada dalam posisi ini akan selalu merasa kalau dirinya selalu tidak diterima oleh keluarganya sendiri, dan seolah-olah anggota keluarga lain selalu memikirkan diri sendiri. Ini ironis mengingat anak usia belasan (labil) membutuhkan perhatian lebih dari keluarganya, dan ini tidak ia didapat dari sebuah keluarga yang patah (broken).

Masalah ini memang cukup rumit apalagi buat remaja yang labil dan masih terlalu gampang buat dipengaruhi oleh hal-hal negatif dunia luar, dan masalah keluarga adalah satu faktor pemberatnya.. ibarat pancingan dan pemberatnya, tanpa umpan cacing kering, mana bisa dapet ikan yang besar (ini maksudnya apa??).

Saran:

Satu-satunya hal yang bisa kita lakukan sebagai remaja pasca-labil (lebih dewasa) kalau menemukan remaja labil seperti ini disekitar kita adalah; dekati mereka, ajak ngobrol heart-to-heart. Pahami masalahnya, hibur mereka, dan jadilah sebagai kakak yang baik buat ababil ini. Tapi sekali-kali jangan pernah berpikir buat mencopetnya, walaupun kita lagi butuh banget uang, pokoknya jangan.

2.  DITOLAK DAN DIKUCILKAN DARI PERGAULAN

Ini adalah keniscayaan kalau kamu masih belum menghentikan kebiasaan dan pekerjaan lamamu, yaitu= mencopet, mencalo, menjoki 3in1, menjadi gigolo, merampok, atau memalak.. percayalah saudaraku, gak akan ada hal yang bisa menyelamatkanmu dari kenyataan dikucilkan ini.

Sahabat itu segalanya, iyapps,, bener banget. Apapun yang kita lakukan akan lebih berarti kalau dilakukan dengan sahabat. Ibarat pepatah, tak ada rotan akarpun jadi.. entah apa itu artinya.

Saran:

Kita memang punya teman atau sahabat yang berarti, tapi kita juga punya diri sendiri dan keluarga yang lebih berarti. Jadi, selagi masih berbuat yang terbaik yang kita bisa untuk teman-teman, pasti mereka juga akan membalas sesuai dengan yang sudah kita perbuat. Dengan begitu tidak ada lagi alasan teman kita buat menjauhi kita, walaupun kita membagi waktu kita selain untuk teman kita juga untuk keluarga dan diri sendiri.

3.  MERASA DIPERMALUKAN

Nomor ini khusus untuk yang masih punya kemaluan, eh, maksudnya punya rasa malu. Karena percuma menjelaskan ini pada orang yang gak punya malu (sejujurnya saya juga gak paham, tapi masih punya kemaluan kok). Sebenarnya ini masalah yang simple, tapi bisa jadi masalah besar karena kita sedang membicarakan remaja, yang labil dan gak punya pendirian.

Dipermalukan ini bisa bermacam-macam bentuknya, seperti dipermalukan oleh teman sendiri, oleh pacar, atau dipermalukan oleh orang tua sendiri karena ortu sering ngomong ke tetangga kalo anaknya masih sering ngompol. Misalnya ketika kita pas SMA kelas tiga ada seorang teman yang membocorkan rahasia kalo kita ternyata belum disunat. Daripada menanggung aib yang memang memalukan ini, lebih baik melakukan harakiri (bunuh diri cara Jepang)

Saran:

Daripada memikirkan perkataan orang lain atau teman yang justru akan menyesatkan, lebih baik sering-seringlah mampir ke blog ini.. hehe, dijamin akan jadi pengen lebih cepat bunuh diri.

4.  KONFLIK DENGAN PACAR atau PATAH HATI

Sebenarnya saya gak punya kompetensi untuk menjelaskan nomor ini, mengingat… ah sudahlah. Tapi berdasarkan pengalaman pribadiku sendiri, memang hal ini sangat-sangat berpengaruh terhadap segala gejala yang dilakukan oleh remaja. Seperti saat satu teman sedang jatuh cinta atau baru saja jadian, pasti mereka akan baik sekali dan dikit-dikit menraktir kita. Ini akan berbeda kalau teman kita ini baru saja putus atau ditolak cintanya, boro-boro dia mau menraktir, masih punya niat untuk hifup saja sudah bersyukur banget.

“bila kau mati, ku juga mati”..

“aku adalah kamu, ini lebih dari cinta tapi ini adalah panggilan jiwa, jadi kamu adalah pemanggil jiwaku”…

“kalau kamu bunga aku jadi kumbangnya, dan kalau kamu kumbang aku adalah sepedanya (sepeda kumbang)”……….

Jadi kalau sekarang teman-teman masih dengar kata-kata ini dari pacar, jangan percaya, sekali lagi JANGAN PERCAYA. Lebih baik saat doi lagi ngomong ini, siap-siaplah lem alteco, saat mereka lagi mangap-mangap nggombal, semprotlah mulutnya dengan lem alteco.

Saran:

Pacaran itu enak, tapi lebih enak jadi jomblo, apapun alasannya. Hidup JOSER!!….

5.  TAKUT MENGHADAPI UJIAN

Ini adalah alasan bunuh diri paling absurd menurut saya. Walaupun saya tidak bilang kalau ujian, apalagi ujian hidup (hallah) adalah hal yang mudah. Tapi kalau kita sampai stres bahkan bunuh diri sebelum menghadapi ujian, ini adalah ironi. Kita menyerah justru disaat kita sedang menyiapkan segalanya untuk masa depan kita. Dan orang-orang yang menyerah sebelum berperang adalah pecundang.

Hal seperti ini mulai banyak ditemukan saat sistem ujian kita menggunakan sistem Ujian Nasional (UN). Memang, tanpa kita sadari para remaja banyak mengalami penuaan dini saat menjelang ujian. Seperti; sering pikun, pakai sempak diluar atau gak pake celana saat berangkat sekolah.  Rambut rontok, apalagi kalau kamu sampoan pake aki. Keriput di wajah, karena terlalu berlebihan pake make-up buat mangkal.

Saran:

Berpikirlah positif dan tetap bekerja tekun. Kerja keras kalau tidak dengan tekun sama juga bohong, dan berpikir positif menjaga kita untuk tetap bekerja keras dengan tekun, apapun bentuk ujiannya.

Take it easy.. tidak ada ujian yang tidak bisa dilewati kecuali ujian SIM tanpa calo.

Nah, lima nomor itulah hasil penelitian saya selama dua jam dua tiga menit. Kita adalah anak muda, di pundak kitalah semua cita-cita dan mimpi kita dan orang tua kita sandarkan. Dan tentunya kita juga tidak akan tega kalau melihat orang tua kita sedih hanya gara-gara kebodohan kita dalam menghadapi satu masalah.

Dan yang pasti hal-hal seperti: nyilet-nyilet tangan, ngemix kopi capuccino dengan baygon cair, sarapan racun tikus, gantung diri pake kabel curian, ataupun bakar diri seharusnya menjadi hal-hal paling bodoh yang pernah kita dengar. Jangan sampai masa depan yang sudah kita usahakan sampai disini ini hanya sia-sia saja.

Sekian, semoga bermanfaat. Kalau tidak bermanfaat, bakar saja laptop atau desktop nya!!.

tips terbaik agar lolos dari tugas praktek Kartografi